Para rir

Gente! Assistam isso, é muito engraçado, chorei de rir!!

Sofrimento ponto a ponto

Sim, eu admito: sou uma preguiçosa. Tudo o que me proponho a fazer eu penso mil vezes antes de começar. Aí, me canso e desisto. Tudo por causa da santa preguiça.
Masssssssssss, quando eu cismo de fazer alguma coisa e aquilo encasqueta na minha cabeça dura... sai debaixo! – eu não sossego enquanto não consigo.
Para entenderem melhor, eu nunca tive problemas de auto-estima – apesar de todos os defeitos que possuo...rs – e por isso sempre achei que estivesse ótima – o que claramente não era a verdade...rs. É claro que tenho minhas neuras, mas nada além do normal – para uma mulher.
Mas, num certo dia, nem me lembro porque, decidi emagrecer: não só por uma questão estética, mas por que tenho histórico na família de Diabetes, Hipertensão, problemas vasculares, etc. Melhor não dar sopa para o azar, né?
Como já tentei apelar para os recursos químicos , orgânicos, homeopáticos e até milagrosos, e vi que não adiantaram merda nenhuma, decidi que ia fazer na raça mesmo, seja o que Deus quiser. Mesmo porque, não adianta nada tomar remédio, emagrecer e, quando parar, voltar tudo. É até mais frustrante do que não emagrecer nada.
Então, comecei a fazer o regime que nomeei: “Vigilantes do Peso Genérico”, já que minha situação financeira não permite freqüentar as reuniões. Também, se eu soltar um peido é capaz de ter que pagar uma taxa. Minha irmã me arrumou uma tabela de pontos e explicou o funcionamento do programa. Tudo muito fácil, nada de passar fome, uma beleza.
O que toma um tempo precioso é o tal do “jornal pessoal, onde devemos anotar tudo – sem disfarces – que comemos e contabilizar os pontos correspondentes.

Tive pequenos, médios e desastrosos deslizes, mas também tive os meus dias de glória. O importante é que, entre altos e baixos, o saldo tem sido excelente: em um mês de programa eu consegui emagrecer 6,5 Kg!! Uma vitória para mim, que não sei fazer nada direito por mais de uma semana. Iupiii!!
Admito que tem sido mais fácil porque todos em casa decidiram emagrecer: minha irmã, com seus deslizes de final-de-semana, minha mãe, com seu drama diário do insistente “to passando fome” e meu pai – que ódio - que emagreceu mais de 7 Kg sem ao menos contar um pontinho, só na caminhada.
O mais irritante é a minha mãe, a chamada “Drama Queen”, que a cada 5 segundos me pergunta: “Quantos pontos tem uma maçã? E uma bolacha? E salsicha - não comam isso se quiserem emagrecer – quanto tem? Se eu fizer cocô, desconta quantos pontos?
Bom, a primeira fase acaba no final de outubro, e minha meta é de eliminar 10 Kg. Acompanhem minha jornada e os fatos hilários que tenho vivido desde que comecei nesse programa.

Um ótimo final de semana para todos!!

Cansei de chapinha

Sou uma mulher até que vaidosa: gosto de me arrumar – quando a ocasião pede – me maquiar, cuidar dos cabelos... Mas, acima de qualquer coisa, sou prática. Não abro mão das minhas horas de sono, ainda mais se for para ter que me empetecar para o trabalho. Para começar, sempre trabalhei com logística: caminhões, armazéns, homens, etc... Tenho que usar sapato de segurança, protetor auricular e óculos de segurança. Agora me digam: “onde é que cabe uma saia nessa produção?” Também não sou relaxada ao ponde de ser confundida com um homem – já me basta o fato de ser alta e calçar 40... Gosto de usar uns brincos, anéis, passar um perfumezinho, um batonzinho...
Enfim, só me arrumo quando é para sair, saltos só na balada, etc... e é aí que entra a bendita chapinha. Tô pra ver um instrumento mais chato que esse. Cortei meu cabelo mais curto para fazer a escova sozinha – nem morta pagar R$ 25,00 para ter os cabelos lisos por dois dias – mas não consigo!!! Fica parecendo uma manga chupada, metade enrolado, metade liso. Fica mais feio do que se não tivesse feito nada.
Foi aí que declarei guerra à chapinha. Mesmo porque fica tão artificial quanto o cabelo do Lenny Kravitz – agora ele também se rebelou – ainda bem, porque ficou horrendo.
Enfim, assumi meus cachinhos, agradando ou não.
É claro que existem dias em que acordam rebeldes (quase todos), mas nessas horas eu não discuto com ele, eu prendo e pronto.
Mulheres! Sejam livres! Assumam seus cachinhos! Assuma o Bombril – tá na moda. Se continuar uma merda, joga uma florzinha no meio da bagunça que vai parecer com a Vanessa da Mata!!! Quer sucesso maior que esse? E outra: pode chover que o visual continua uma caca, mas a mesma caca que saiu de casa.
Inté!

CAMPANHA ANTI TELEMARKETING

Sei que devo respeitar todas as profissões, que nunca sei onde vou parar daqui a uma semana. Aliás, até tenho um curso para trabalhar nisso, mas não consigo esconder:
ODEIO ATENDENTES DE TELEMARKETING!!!!!
Tenho que admitir uma fraqueza minha – e de quase toda a população do planeta, eu acho: eu gasto mais do que ganho. Dia de pagamento é sempre a mesma coisa: suor frio, dor de barriga e a pior coisa: ver o mês inteiro de trabalho se esvair da conta em menos de uma hora. Mas não estou falando isso para vocês sentirem pena, longe de mim!!! Falo como uma confissão de culpa, com uma forma de me punir por ser uma completa imbecil por simplesmente NÃO PENSAR NAS EMERGÊNCIAS!!!
E foi assim que me descontrolei com a faculdade – quem também nunca fez isso? Quando nós nos bancamos sozinhos, sem patrocínio, a situação é bem diferente. Para terem uma idéia, tive que interromper faltando apenas um semestre para o curso acabar... Tudo isso pra não me afundar na merda. Fiquei devendo muuuuita grana.
Foi então que decidi que o ano de 2009 seria o ano da libertação, de me livrar de todas as minhas dívidas: iria aprender a me organizar de uma vez por todas, limpar meu nome , enfim!
E tracei a minha estratégia: primeiro mato os Poodles, um a um, e o Pitbull – a temida faculdade – ficaria por último, a mais dura batalha.
Entrei em contato no escritório de cobrança e me sentei para não ter que desabar direto no chão. Só que , como prova de que Deus estava vendo a minha boa intenção, recebi uma proposta para quitar a dívida à vista, com um desconto de 90%!!! Quase chorei no telefone, uma emoção inexplicável, mas isso até eu cair na real de que nem os 10% eu tinha...rsrs
Como a proposta era irresistível, eu recorri ao empréstimo consignado: corri feito uma louca por que tinha prazos curtíssimos para cumprir o combinado com a faculdade. As garotas do RH da empresa que trabalho foram uns anjos, me ajudaram pra caramba... Com o dinheiro na conta, comecei a negociação com a faculdade, vejam o diálogo na íntegra:
- Oi, bom dia! Gostaria de solicitar o boleto para pagamento à vista da minha dívida.
- Pois não senhora, preciso de... - e toda aquela burocracia que vocês já conhecem...
Agora, gravem bem a minha pergunta:
- VOCÊS TEM CERTEZA DE QUE ESSA É TODA A MINHA PENDÊNCIA, E QUE NÃO SOBROU NENHUM RESIDUOZINHO, NÉÉÉÉ???
E a anta responde:
- Sim senhora, pode ficar tranqüila.
Aquele “pode ficar tranqüila” significava o que além de que eu poderia ficar tranqüila?????
Então, eis que paguei tudo, dei pulos de alegria, comemorei e quase chorei quando consultei o SPC e o SERASA e aparece o saudoso: “Nada consta”. Nunca imaginei sentir um alívio tão grande!
Enquanto ainda curtia a minha liberdade, coisa de uns três meses depois do pagamento, uma doce atendente me liga:
- Bom dia senhora, é da ...
Minhas pernas fraquejaram, a resposta foi trêmula:
- BB...B..O...O-MM DDDD...I-AA.
- Tenho uma pendência em seu nome referente a faculdade... a senhora reconhece a dívida?
E foi nesse momento que o céu escureceu, o chão se abriu e eu fui possuída por uma raiva indescritível. Minha resposta saiu quase tão demoníaca quanto a menina do Exorcista:
- NÃÃÃÃÃÃOOOOOO RECONHEÇO MERRRRDA NENHUMMMMA - Como eu gostaria de poder reproduzir esse som para vocês sentirem o esquema.
Um breve silêncio pairou no ar. Acho que minha gosma verde cobriu a cara da menina, quase podia ver ela se limpando e pensando: “FODEU”.
- Mas senhora... é... que... consta er.... deixa ...eu ver... mais um contrato... em seu nome..errr
- O QUÊ??? – virando 360° no pescoço.
- Er.. deixa eu ver... Mas aqui ta zerado...hum...
- Olha aqui!! Vocês tratem de ver isso imediatamente, eu fiz um empréstimo – que ainda estou pagando- só para me ver livre de vocês!!! Agora você vem me dizer que tinha outro contrato???? Por que a idiota que me atendeu na negociação me disse que eu poderia ficar tranqüila?? A senhora acha que estou tranqüila agora??? HEIN?? – Parecia que vomitava as palavras na cara dela...
A garota – pobrezinha – estava perdendo a voz, e eu mal conseguia deixar ela falar.
- E VOCÊ TRATE DE VER ISSO AGORA!!! SE CONSTAR QUALQUER R$ 2.50 NESSA DROGA EU VOU PROCESSAR VOCÊS!! – pobre adora processar – EU VOU ATÉ O PROCON E AÍ VOCÊS VÃO VER O QUANTO ESTOU TRANQUILA.
Só consegui ouvir um tímido – “Sim senhora” quando atirei o telefone longe.
Minha mãe parou na porta da cozinha com os olhos arregalados e disse:
- VOCÊ ESTÁ ROXA.
Concordam com a minha fúria?
Sou caloteira assumida, devo, não nego, pago quando puder. Mas, quando sou injustiçada, sai debaixo.
Falo do meu ódio aos atendentes de telemarketing há tempos – quem lia o Universo sabe disso. É uma bandeira que nunca vou baixar.
Beijos a todos e NÃO ME LIGUEM SE EU ESTIVER MENSTRUADA.
Obs.: Sei que sou relapsa com esse blog. Mas um dia tomo jeito.